Итак, вся программа "Зарубежный Бизнес" в курсе, что с четырнадцатого апреля у нее будет новый шеф-редактор. Я.

Новость была воспринята (почти всеми) без особого энтузиазма, но, вроде и не в штыки. Это, конечно, вселяет определенный оптимизм, но вот только будущий шеф-редактор в полнейшем ауте.



Есть. Есть такой способ учить плавать - на середину реки и за борт. Хочешь жить - давай, греби, шевелись. Один раз у меня уже была такая история. Я потеряла целую кучу нервных клеток, волос и килограмм, но за месяц стала неплохим специалистом в области международных расчетов.



Но! То, чем я занимаюсь сейчас - совсем другая тема. Нежно любимая мною и по сей день банковская работа, даже самая интересная, что ни говори - рутина. Однообразие и большое количество шаблонов могут уберечь от ошибок.



Журналистика - река. Дважды не войдешь. Ляпнул в эфир бред - все. Это из тех ошибок, что не исправляются.

Я обожаю свою работу. Я начала купаться в ней, я ныряю в море информации и мне не хочется выныривать даже, чтобы вдохнуть. Но! Сейчас опять будет стресс, будут слезы и нервные бессонницы. И это сейчас! Когда я только-только начала получать настоящий кайф от того, что я делаю.



Так что все у меня внутри очень противоречиво. Очень неспокойно. НО ВСЕ РАВНО СЧАСТЛИВО!



Смотрите "Зарубежный Бизнес". Будет интересно! ))

"Мороз и солнце. День чудесный!" (с)



Итак, складывается впечатление, что весна в среднюю полосу России решила не приходить.

Ну да Бог с ней.

У меня t 37.2, а ощущение такое, будто все 39.

Андрей с самого утра забрасывает участливыми сообщениями и спрашивает, буду ли я есть лесную малину, если он мне ее вечером привезет.

Господи, ну почему он, почему не ТОТ, другой...

Я вообще начинаю сомневаться, что существует в природе такое явление, как взаимная любовь.

Что? Я, типа, свое уже получила? Хватит, что ли?



Как в том анекдоте: "А почему так ма...?" )



Ломка отступает перед натиском ОРЗ, но не сдается. Короче, "коктейль Молотова".

Что-то как-то сопли на меня угнетающе действуют.



Мне тут пару минут назад показалось, что я сошла с ума. Странное, знаете ли, ощущение.



А еще я вспомнила, что именно вчера вечером я впервые, пожалуй, серьезно задумалась о суициде. Так, без истерик, без позы и показухи.

Я вдруг очень явно представила себя в ванне с вскрытыми венами, и мне даже страшно не сделалось.

Страшно сделалось потом, когда я представила себе, что было бы с моей мамой и сестрой, когда они все это увидели бы.

Пожалуй, именно это удержало меня сегодня ночью от членовредительских экспериментов.

Думаю, что у каждого в жизни бывают такие моменты.



Вот и у меня теперь.



Итак, похоже, начинается очередная ломка. Конечно, я, со свойственным мне оптимизмом, стараюсь приписать свое хреновое состояние пагубному влиянию жуткой простуды, но что-то гадкое внутри меня вещает, что не в простуде дело.

Решение "не проявляться" остается таким же твердым. Я об него уже вся избилась и исцарапалась в кровь.

Вчера в десять вечера, не выдержав плохого самочувствия, завалилась спать. Лежала и думала "Было бы здорово, если бы ОН позвонил и спросил, как я себя чувствую..."

Да, было бы здорово. Но не было. И не будет. Что тут поделаешь...



Одиночество - хорошая вещь. Вчера это поняла. Тем более в моем случае, когда жаловаться на дефицит общения на работе не приходится. Впрочем, жаловаться на дефицит работы - тоже. Шесть дней в неделю, по девять-десять часов в день, драйв, постоянная смена тем, полное отсутствие рутины - это ли не счастье? Да, разумеется, только порой такой ритм жизни несколько утомляет. Зато меньше времени и сил остается на нытье. И слава Тебе, Господи.



Сегодня пинками выгнали с работы. Мол, иди домой, не тряси тут своими соплями. Ушла, как побитая. Как же так? Это меня, меня - лишают всего того безумия, которое творится у нас, меня вычеркивают из этого сумасшедшего дома?! Чувствую себя брошенной и ненужной. Взяла работу на дом. Голова не варит, похоже температура ползет.



Три кружки глинтвейна и 12 часов сна вчера не помогли. То есть, шевелиться я пока могу, но состояние...как бы это по-цензурнее. Ну, херовато, короче. Не херово, а так - хероватенько.



Хочется сесть и написать чего-нибудь. Сутовская опять проснулась и требует работы. Саша, Сашенька, девочка моя, не могу я пока тебе ничего предложить. Нет у меня вдохновения. Вот, подожди, дойдет ломка до критической точки, мы с тобой сядем и накалякаем еще одно Сиреневое Солнце, только круче. В двух томах.



Пойду выпью йаду...



И еще. смИшные стЕхи



Посвящается пАртрету, который я, вопреки бурным возражениям изображенного, все-таки водрузила на стенку ))



Странно...мне тогда было одиннадцать лет:

Куклы, косы, учебники в ряд…

И совсем мне не думалось: есть или нет

На земле ясноглазый солдат.



Тебе двадцать четыре…военный билет…

Боже, как это было давно.

И тебе все равно было: есть я, иль нет.

Да тебе и сейчас все равно…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...на День Рождения моей любимой сестры Наськи я пишу СТЕХИ. Так продолжается уже без малого одиннадцать лет. Пишутся они в нашей с ней манере. (кстати, есть подозрение, что падонский язык изобрели именно мы с Наськой ))



Итак, в этом году:

®

СТЕХИ



«ВИСЬМА ЛИРИЧИСКАЁ СТИХАТВАРЕНИЕ»



Скора-скора капли зазвинят,

Бусынками падая на снек.

В опщим, с Днем Раждения тибя,

Чилавек…



Скора-скора зажурчят ручьи,

Листьям васкрисать придет пара,

Запают в серени салавьи.

Сыстра…



Пуст двумя дарогами идем,

Фсе равно «рука ф руке» жывем.

Нет такой биды, шта ни снисем

Вдваем…



И дикабрь на дваре иль май,

Время года, знаиш ли – фигня…

Толька ты…карочи…не брасай

Миня…



Вот. ))



ЗЫ Сразу предупреждаю, что это от первого до последнего слова - СТЕБ!!!

Почти полчаса разговаривали с "Чемберленом" по телефону... Не могу. Надоели все эти игры, надоело корчить из себя то, чем я не являюсь на самом деле.

Я люблю его.

Я хочу, чтобы он просто был. Мне не важно, как. Мне не важно, что это "был" ограничивается парой смс-ок в неделю или письмами по мылу. Мне нужно, чтобы он был.

Я все понимаю и сознаю.

У нас разные жизни, разные пути. Но есть перекрестки...и это здорово. ЗДОРОВО. Не смотря ни на что...

У меня все будет хорошо. Я знаю. Я смогу, если захочу, а я хочу.

Он есть у меня...ОН У МЕНЯ ЕСТЬ!!! ...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Совсем недавно мне приснился мальчик Серёжка. Он не снился мне уже пару лет, с тех пор как я рассталась с мужем. Этот мальчишка словно ведет меня по жизни невидимым и неслышным Ангелом.

Стоило мне хоть немного повздорить с мужем, мне неизменно снился Серёжка. Он приходил по ночам и утешал меня. Все говорил "Хочешь, я увезу тебя?".

Тогда я не хотела...хотя и знала: Серёжка очень любит меня.

И вот теперь он приснился мне снова. Будто знает, будто видит...



Увези меня, Серёжка. Увези, родной. Куда-нибудь...



PS У Серёжки уже есть жена и, наверняка, детки.



PPS Но ты все равно не бросай меня. Слышишь, Серёжка...?