из кувшина через край льется в небо молоко, спи, мой милый, засыпай, завтра ехать далеко...(с)
васька сегодня бунтует - сон в колыбели саботирован и перенесен к маме на колени. в связи с чем, мама не успевает ни-че-го, а папа скачет от плиты к гладильной доске (дивное, между прочим, зрелище репертуар колыбельных пошел по второму кругу, скоро соседи уснут, по-моему начинаю всерьез подумывать о слинге...
не помню, где на днях услышала moscow never sleeps (как ди-джея зовут? не помню... нифига уже не помню - весь мосх в груди ушел а! smash, точно) и такая волна воспоминаний нахлынула - сил нет
ах, какой был мужской стриптиз в "ж"... помнишь, рыж? как звали того мальчика? что-то типа сэш... идиотское имя, но КАКОЙ БЫЛ МАЛЬЧИК!!! )) как он поймал тогда мой воздушный поцелуй, черт талантливый а как мы потом - повизжав вволю на мужском стриптизе - изображали лесбиянок, чтобы к нам не клеились всякие. и ведь всякие поверили! и говорили нам тогда: "какие вы классные девчонки-лесбиянки". а мы были реально классные.
впрочем, мы и сейчас ничего я уже 11 килограммов сбросила
меня еще в роддоме предупредили, что новорожденные мальчики очень метеозависимы...но чтоб настолько! Васька почувствовал сегодняшнюю грозу часа за три с половиной до того, как тучи начали собираться и устроил мне первую часть марлезонского балета... вторая часть ждала меня вечером, равно как и вторая гроза.
синоптик малолетний! )
вывешивать фотки дитя пока погожу, но - в доказательство того, что я все-таки родила:
молоко пришло на четвертые сутки до этого мы с Васькой пару дней "плакали и кололись", но ели смесь и юзали грудь как пустышку перед сном
какой же это непередаваемый кайф - кормить ребенка! видеть, как сморщенная в плаче мордочка приобретает блаженное выражение и слышать, как затихают крики протеста, связанные со сменой памперса, мытьем попы или чисткой носа знать, что ты продолжаешь давать ему жизнь - дело, которое начала долгих девять месяцев назад...
в списке bbc произведениям этой британской детской писательницы уделено аж четырнадцать позиций. неплохо, да? учитывая, что всего книг "обязательных к прочтению" две сотни не скрою, начинала читать, кривясь и усмехаясь. однако... в каждой прочитанной повести я находила нечто близкое, цепляющее и трогательное. а порой ужасающее - это относится в первую очередь к РАЗРИСОВАННОЙ МАМЕ (THE ILLUSTRATED MOM), ВИКИ-АНГЕЛ (VICKY ANGEL) и ДЕВОЧКЕ-НАХОДКЕ (она же ДИТЯ ИЗ МУСОРНОГО ЯЩИКА - DUSTBIN BABY) последняя вообще начинается с жутчайшей сцены, в которой мать, родив нежеланного ребенка на задворках какого-то торгового центра, просто кидает младенца в мусорный контейнер...
"Мусорный бак вместо кроватки. Коробка из под пиццы вместо подушки, газета вместо одеяла, смятые салфетки вместо матраса. Что это за мать, которая выкидывает собственное дитя? Я к ней несправедлива. Не думаю, что она меня ненавидела. Она просто до смерти испугалась. Вдруг никто не знал, что она ждёт ребёнка, а она боялась сказать? Я задумываюсь. Почему она решила от меня избавиться? читать дальшеОна одинока. Она не может обо мне позаботиться. Она совсем юная. Вот почему она не может забрать меня домой. Приходит боль, и она не знает, что делать. Может быть, она школьница. Она хватается за живот и охает. Соседка по парте спрашивает, что с ней. Она не может ответить: «Так, ерунда. Я всего навсего рожаю и потому испытываю адские муки». Она качает головой и говорит, что у неё схватило живот. Возможно, притворяется, что у неё критические дни. А может быть, она думает, что у неё на самом деле критические дни! Вдруг она не догадывается, что ждёт ребёнка? Нет, глубоко внутри она, конечно, знает, но думать об этом так страшно, что она гонит от себя эти мысли. Именно поэтому она не решила, что будет делать. Даже сейчас, когда я толкаюсь, стремясь выйти наружу, она не до конца верит в моё существование. Сейчас, на уроке, это кажется ей нелепицей. Интересно, какие предметы она любит? Историю, как я? Умна ли она? Есть ли у неё подруги? Наверное, нет. Ни одного по настоящему близкого человека, которому могла бы довериться. Быть может, у неё лишний вес и никто не заметил, что в последнее время она поправилась. Она носила широкие свободные свитера и отпрашивалась с физкультуры, так что в школе ничего не заподозрили. А дома? Неужели её мама тоже не заметила? Наверное, маме до неё нет дела. Возможно, она боится отца, потому и не сказала родителям. Она им не доверяет. Как это случилось?.. Она не из тех девушек, что спят с каждым встречным поперечным. Она тихоня и скромница. Парни не смотрят в её сторону, но однажды – ровно девять месяцев назад – её приглашают на вечеринку. Она чувствует себя лишней и хочет уже уйти, но тут появляется этот парень, чей то двоюродный брат. Он садится рядом с ней и заводит разговор, будто она ему в самом деле интересна. Музыка играет так громко, что они едва друг друга слышат. Они идут на кухню, чтобы выпить. Вообще то она не пьёт: разок пробовала вино, пару раз – пиво. Ей не нравится вкус спиртного. Но он приносит ей что то сладкое, с фруктами наверху. Коктейль пьётся удивительно легко и оставляет внутри приятное ощущение. Ей приятен и сам парень. Он держит её за руку, их головы соприкасаются. Она выпивает ещё бокал, затем ещё. На кухню приходят другие гости, и они выносят свои коктейли в сад. В кухне было так жарко, что её лицо порозовело, как коктейль. Но на улице прохладно, и она начинает дрожать. Он обнимает её, чтобы согреть. «Ты веришь в любовь с первого взгляда?» – спрашивает он и целует её. Она не может поверить, что это наконец произошло. Все слишком хорошо, просто прекрасно, но он торопится, он спешит. Что он делает? Нет, не надо, она не хочет, не хочет. Но он отвечает: «Я знаю, на самом деле ты хочешь. Я люблю тебя», – говорит он. Ей никто никогда не говорил таких слов, и она позволяет ему себя любить, и вот все кончилось, и он уходит, оставляя её одну. Когда она перестаёт плакать, то приводит себя в порядок и возвращается в дом. Его нигде нет. Она ищет на первом этаже, на втором. Она спрашивает гостей, не видели ли они, куда он пошёл. Его зовут… Не знаю, как его зовут. Возможно, даже она не знает. Он исчез. Она возвращается домой, засыпает в слезах, а наутро все произошедшее накануне кажется сном. Она не уверена, было ли это на самом деле. Нет, она его не забыла. Она думает о нем весь день и половину ночи, но он уже не кажется ей реальным. Он стал далёким, как рок звезда, предмет девичьих грёз. Она не думает о ребёнке. От грёз и фантазий не рождаются дети. Проходят недели. Месяцы. Она чувствует, что её тело меняется, но не хочет об этом думать. Едва её посещает страшная мысль, она принимается напевать, чтобы развеять тревогу. Этого не может быть. Только не с ней. Но это… это происходит. Первое апреля. Она уже не может сидеть. Она боится, что это случится с ней при всем классе. Она встаёт и говорит учительнице, что ей нездоровится. Она побледнела, на лбу капли пота. Учительница отпускает её домой. Она не идёт домой. Там её мать – смотрит телевизор, развалившись на диване. Она не знает, куда ей пойти. Боль усиливается. Теперь болит не только живот – болит все тело. Она едет в автобусе и не может сдержать стонов. Она сходит на несколько остановок раньше, и её сразу же начинает рвать. Она думает, что, возможно, отравилась, и теперь её тошнит, но боль не уходит, а становится невыносимой. Пробка, закупорившая её тело, шевелится и толкается внутри. Она едва держится на ногах. Прохожие начинают на неё оглядываться, и она заставляет себя дойти до торгового центра, где есть туалет. Она запирается в кабинке и громко стонет. Снаружи раздаются голоса. Проходит минута, и в дверцу стучат: «Вам плохо?» Она молчит, надеясь, что доброхоты уйдут, но стук не прекращается. Звенят ключи. Сейчас они ворвутся к ней. «У меня болит живот», – бормочет она. «Вызвать врача?» «Нет! Не надо. Уже почти прошло. Я сейчас выйду». Она глубоко вздыхает, надеясь, что боль оставит её хотя бы на минуту, и выходит. Она видит вокруг взволнованные лица и спешит наружу, куда угодно, в любое место, где можно остаться одной. Пошатываясь, она бредёт к противоположному входу в торговый центр, обходит кинотеатр. Там, у ресторанчика под названием «Пицца Плейс», тоже есть туалет, туалет, где нет служащих. Она едва плетётся. Скорее бы вытолкнуть из себя эту пробку. Туалет заперт на ключ и щеколду. Теперь ей некуда идти. Слишком поздно. Время пришло, она знает, она чувствует. Скорчившись за мусорными баками, она снимает бельё, тужится, тужится, тужится – и внезапно на свет появляюсь я. Я лежу в её ладонях. Я не похожа на розовых счастливых младенцев с телеэкрана. Я лиловая, как слива, скользкая и чужая. Она не верит, что я настоящая. Я – чужеродное существо, связанное с её телом одной нитью. Быть может, я плачу. Быть может, плачет она. Всхлипывает от боли и страха. Открывает школьную сумку и достаёт перочинный ножик и резинку. Щёлк – и нить перерезана. Навсегда. Она сморит на меня. Я смотрю на неё. Как жаль, что я совсем её не запомнила. Я смотрю на яркий, мельтешащий мир широко распахнутыми глазами. Она держит меня в руках. Поднимает меня. Но не прижимает к груди. Она открывает крышку бака и бросает меня внутрь. Крышка закрывается. Темнота. Я теряю её. Навсегда".
в общем, не могу сказать, что мой внутренний мир сказочно обогатился после прочтения книг мадам уилсон, однако искреннее удовольствие я от них получила
я день за днем будто на свалку отправляю. никаких планов, никаких желаний, кроме одного. повседневные заботы кажутся навязчивыми мелочами, на которые и внимания-то обращать не стоит, не говоря уж о том, чтобы погрузиться в них и хоть на время заставить себя не думать о...
доктор еще подливает масла. мол, все, девонька. готова ты, жди с минуты на минуту. муж регулярно получает книжкой по голове за вопросы из серии "ты ничего необычного не чувствуешь?" некоторые особо одаренные "друзья" - те, что и с днем рожденья-то не всегда поздравят - теперь закидывают смс-ками типа "ну, ты как?"... гр-р-р-р другой вид смс-ок сыплется от группы товарищей с курсов подготовки к родам: "сегодня родила мальчика, 3500, 53 см" ГР-Р-Р-Р-Р )
нет, я конечно не раз слышала трогательные истории о том, как собаки "усыновляли" младенцев, таскали им игрушки, заворачивали в одеялки и не подпускали к ним чужих были и совсем невероятные - как суки пытались новорожденных малышей кормить и я бы так до конца и не поверила в эти кинологические байки...
... если бы...
... у моей собаки сегодня ни с того, ни с сего НЕ ПОЯВИЛОСЬ МОЛОКО (!!!)
решила заполнить академические пробелы в нелегком деле деторождения и детовоспитания, купив хваленых сирсов "ваш малыш от рождения до двух лет"
похоже, книга призвана способствовать ускорению по крайней мере одного из этих процессов: вчера от смеха думала родоразрешусь прямо на собственной кухне
в одной из начальных глав обстоятельнейшим образом расписано, что необходимо взять с собой в роддом граждане, это писец... кроме кассеты с расслабляющей музыкой, любимой подушки и сэндвичей, которые и так не слишком вписываются в отечественные акушерские реалии, уважаемые американские педиатры советуют взять - ахтунг! - МАЛЯРНЫЙ ВАЛИК, "чтобы почесать спину"...
когда я представила нас с андреем на пороге 72-го роддома города москвы часа эдак в четыре утра с МАЛЯРНЫМ ВАЛИКОМ, то поняла, что до этого самого роддома могу и не дотянуть
сегодня рассказала маме, предварительно поинтересовавшись у нее, сильно ли при родах чешется спина )) а то вдруг без валика и впрямь никуда?
финишная прямая. через пару дней (т-т-т) можно будет сказать, что беременность я до-но-си-ла. с ума сойти! казалось бы, только вчера я принесла мужу тест с двумя полосками и, глупо хихикая, сообщила, что "похоже, да"
это "похоже, да" теперь хранится у меня в шкатулке с драгоценностями. как смешно и сентиментально мамы, а вы храните свои тест-полоски?
живот растет уже не по часам, а по минутам. правду говорят, что в последние две недели может вымахать так, что мало не покажется.
непостижимо, но куда-то исчез страх. тот панический страх перед родами, который не давал мне покоя все предшествующие восемь месяцев. теоретически я знаю, что процесс может стартовать в любой момент... и не боюсь этого. хотя и считаю, что рановато. по узи мальчонка весит около трех килограммов - не так уж и мало, но для отстыковки недостаточно, на мой взгляд.
вполне возможно, что страх еще вернется. и, может быть, в самый неподходящий момент. но пока его нет. и я, кажется, только сейчас понимаю, что такое "наслаждаться беременностью"
ага, за две недели до пдр. тормоз я
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все было хорошо.
мой гипер-мужественный супруг так и не отказался от идеи присутствовать при рождении ребенка. и, чтобы нестерильный мущщина ненароком не проник в этот акушерский рай, ему предписано сдать всяческих анализов кучу долго ржали, изучая тарифы расположенной неподалеку платной лаборатории например "молодежный оптимальный". что это? правильно: вич, сифилис, гепатит в и гепатит с куда уж оптимальнее... ага, и молодежнее ) есть молодежный "эконом" - скучненький. без гепатитов. есть vip. не уточняли, что именно туда входит. но, судя по цене пакета, явно эбола, конго-крымская лихорадка и возвратный тиф ))
ну мы как всегда отличаемся умом и сообразительностью расторопностью в выходные посмотрели "о чем говорят мужчины". мне - за исключением некоторых моментов - в целом, понравилось. особенно линия про фашистов, которые "помогут разобраться в вашем внутреннем мире" ))
а вот мужу - не очень. сказал: а чего они о футболе совсем не говорят? ох, лапа моя ненаглядная )
в общем, тема сисек не раскрыта. гы )
@музыка:
энди уорхолл, чтож ты вьееешься над моеееею головоооой...
добротная, крепкая, многогранная книга как говорится, и Богу свечка и черту - кочерга. для кого-то - любовный роман, для кого-то - исторический эпос, а еще для кого-то, может быть, руководство к действию
книжная скарлетт оказалась мне намного ближе киношной, хотя бессмертный образ вивьен ли, разумеется, постоянно маячил между строк
возможно, эта близость объясняется тем, что сравнивать себя с красоткой вивьен мне даже в голову никогда не приходило. а тут я вдруг поняла, что в наших со скарлетт характерах есть очень много общего. единственное, чего я точно не умею - это "думать завтра"
еще одна общность - это то, что Бог меня благословил подругой, очень напоминающей мелани уилкс своей мягкостью, нежностью и преданностью. при том, что я сама порой себя веду просто как взбаломошная дура.