в моей жизни есть период времени, который мне стыдно и больно вспоминать. и именно сейчас, когда все идет "как надо", когда я получила почти все, что хотела... да что там... все, что хотела, он вспоминается много и часто
и я трясу головой, как искупавшаяся собака, чтобы вытряхнуть эти липкие зловонные мысли, а они все продолжают наполнять мой мозг, заставляя останавливаться на прогулках и инстинктивно оборачиваться. что я ожидаю и боюсь увидеть там?
себя, едущую в ночном такси - пьяную и плачущую? мужчин, к которым клеилась, недоумевая от своей невостребованности? его, уставшего от моих истерик и отключающего телефон?
от меня отвернулись многие, считая, что я покатилась по наклонной. мне же казалось, я не делаю ничего такого. но я именно что катилась...
в один "прекрасный" день меня изнасиловали. нет, не маньяк-убийца. закомый мужчина, которому я доверяла. он - как и все вокруг - думал, что я качусь. поэтому дам. а я искренне не понимала, почему он так думает. а сейчас сознаю, что по-другому и быть не могло.
мне стыдно и больно. и я очень хочу, чтобы всего этого не было. так просто сказать, что моей вины нет - я была брошена любимым и растеряна. но правда в том, что моя вина есть. и только она...
мой муж все знает. он был моим другом все это время. и он принципиально отказывается говорить на эту тему. наверное, он прав.
"а первым быть мне, знаешь ли, неважно..." (с)