утром я не начинаю жить. утром я себя жить заставляю. вот лежу и думаю: ради чего мне сейчас открывать глаза и отскребать себя от кровати? зачем? чтобы опять чувствовать наваливающийся ад и ледяную усталость? чтобы снова понять свое бессилие на фоне "должна-должна-дрлжна"?
у меня остается все меньше моментов, которые меня радуют. раньше - помню - были. четверть часа в кофейне по дороге на работу, полчаса с книжкой перед сном... теперь их нет: на работу я несусь, не глядя по сторонам, а вечером засыпаю после первого абзаца. мне не хватает сил. ни физических, ни душевных. работа выматывает, но, бросив ее, я точно сойду с ума. с пятницы я буду еще возить Васю на занятия по утрам. я не знаю, как я выдержу все это...
мама говорит: терпи, мы бабы рождены страдать... схуяли?! я никогда не приму такой позиции, но по сути ведь так оно и есть... бОльшую часть жизни я страдаю. предательство любимого человека, злое, жестокое, липкое... потом несчастливая, разъедающая изнутри любовь, теперь Васина болезнь, по сравнению с которой и предательство, и любовь эта гребаннная - мелкий выпук....
я очень устала. я смертельно устала. и я не знаю, что должно случиться, чтобы я отдохнула хоть чуть-чуть. потому что все это преследует меня даже во сне, даже в редкие моменты встреч с друзьями и одиноких походов в кино... я больше не могу.