в избранном в стотыщмильенный раз поднимается тема приятия особых детей. я читаю, проникаюсь, пытаюсь понять, что же творится со мной... за внешней агрессией и жесткостью мне свойственной можно подумать, что я не люблю своего сына. это не так. я люблю его, бесконечно и безусловно. наверное, даже больше, чем любила бы обычного ребенка. потому что эта любовь нужна не только ему, но и мне. именно она не дает мне выйти из окна, а временами очень хочется. ох как хочется...
я не знаю, когда оно придет - приятие. может, оно уже тут, а "мужики-то не знают"... я совершенно точно прошла стадии отрицания и торга. первого у меня никогда и не было - я всегда знала, что с ним "что-то не так", хоть врачи наперебой твердили мне, какой у меня "благополучный ребенок", да и не торговалась я особенно: в "волшебную таблетку" я не верю, хотя нет... вру. торговалась. я и сейчас периодически пытаюсь пообещать, что то Боженьке, чтобы выкупить у него моего сына. только видать Ему от меня ничего не нужно, кроме такого вот непонятного подвига.
теперь про Голландию. не знаю почему, но я чувствую потребность объясниться. для меня эта параллель с попаданием в другую страну непонятна потому, что я не понимаю (может, ПОКА не понимаю) какие нафиг мельницы и тюльпаны?! рождение здорового и больного ребенка - это не Италия и Голландия. это рай и ад. и я не могу отыскать в этом аду ни тюльпанов, ни мельниц. безусловно, я радуюсь его успехам. мизерным в общем понимании успехам, но я-то знаю, ЧЕГО ему они стоят. и, наверное, да - родителям обычных детей этой радости не понять, но... это вовсе не означает, что в моей жизни больше радости от того, что меня воодушевляет Васина способность самостоятельно есть или придвигать стул к шкафу с печеньем.
и да. чем он становится старше, тем больше косых взглядов вокруг и желания увести своих детей подальше от странного мальчика, который не говорит, а только кричит, как маленькая чайка... это не Голландия, друзья мои. это резервация или гетто.