Что-то как-то сопли на меня угнетающе действуют.



Мне тут пару минут назад показалось, что я сошла с ума. Странное, знаете ли, ощущение.



А еще я вспомнила, что именно вчера вечером я впервые, пожалуй, серьезно задумалась о суициде. Так, без истерик, без позы и показухи.

Я вдруг очень явно представила себя в ванне с вскрытыми венами, и мне даже страшно не сделалось.

Страшно сделалось потом, когда я представила себе, что было бы с моей мамой и сестрой, когда они все это увидели бы.

Пожалуй, именно это удержало меня сегодня ночью от членовредительских экспериментов.

Думаю, что у каждого в жизни бывают такие моменты.



Вот и у меня теперь.



Итак, похоже, начинается очередная ломка. Конечно, я, со свойственным мне оптимизмом, стараюсь приписать свое хреновое состояние пагубному влиянию жуткой простуды, но что-то гадкое внутри меня вещает, что не в простуде дело.

Решение "не проявляться" остается таким же твердым. Я об него уже вся избилась и исцарапалась в кровь.

Вчера в десять вечера, не выдержав плохого самочувствия, завалилась спать. Лежала и думала "Было бы здорово, если бы ОН позвонил и спросил, как я себя чувствую..."

Да, было бы здорово. Но не было. И не будет. Что тут поделаешь...



Одиночество - хорошая вещь. Вчера это поняла. Тем более в моем случае, когда жаловаться на дефицит общения на работе не приходится. Впрочем, жаловаться на дефицит работы - тоже. Шесть дней в неделю, по девять-десять часов в день, драйв, постоянная смена тем, полное отсутствие рутины - это ли не счастье? Да, разумеется, только порой такой ритм жизни несколько утомляет. Зато меньше времени и сил остается на нытье. И слава Тебе, Господи.



Сегодня пинками выгнали с работы. Мол, иди домой, не тряси тут своими соплями. Ушла, как побитая. Как же так? Это меня, меня - лишают всего того безумия, которое творится у нас, меня вычеркивают из этого сумасшедшего дома?! Чувствую себя брошенной и ненужной. Взяла работу на дом. Голова не варит, похоже температура ползет.



Три кружки глинтвейна и 12 часов сна вчера не помогли. То есть, шевелиться я пока могу, но состояние...как бы это по-цензурнее. Ну, херовато, короче. Не херово, а так - хероватенько.



Хочется сесть и написать чего-нибудь. Сутовская опять проснулась и требует работы. Саша, Сашенька, девочка моя, не могу я пока тебе ничего предложить. Нет у меня вдохновения. Вот, подожди, дойдет ломка до критической точки, мы с тобой сядем и накалякаем еще одно Сиреневое Солнце, только круче. В двух томах.



Пойду выпью йаду...



И еще. смИшные стЕхи



Посвящается пАртрету, который я, вопреки бурным возражениям изображенного, все-таки водрузила на стенку ))



Странно...мне тогда было одиннадцать лет:

Куклы, косы, учебники в ряд…

И совсем мне не думалось: есть или нет

На земле ясноглазый солдат.



Тебе двадцать четыре…военный билет…

Боже, как это было давно.

И тебе все равно было: есть я, иль нет.

Да тебе и сейчас все равно…