если суждено тому быть и дальше-не жди от себя что ты вот сейчас лдолжна не плакать а смеяться. У меня смирение длилось 5 лет.потом успокоилась, и то переодически вспышки бывают,это очень долгий процесс. Прочитай ооочень тонюсенькую книгу "Запрещёное горе" там все стадии описаны, хоть и не понравилась она мне,тяжёлая,там точь в точь как буд то все чувства с матерей списаны,читай и плачешь от жалости к себе....

а если не суждено(вы ещё маленькие) то ты зря себя вгоняешь преждевременно в панику,малыш всё чувствует.

Анастасиська, а можно попросить тебя рассказать, как ты поняла, что с Полиной "что-то не так"?

tahash,
если вдруг все же захочется что-то сказать... пиши (я знаю, я наглая)

tahash, Да, конечно. Когда Полине было 3 месяца я заметила что она на всех фотографиях такая серьёзная-серьёзная, совсем не улыбаестся, все тогда шутили что какой у нас серьёзный ребёнок растёт! Потом чтобы сфотографировать её улыбающуюся- надо было её провоцировать физически,т.е. щекотить, а сама по себе не улыбалась.Полина не радовалась маме, папе(ну нам) не улыбалась, с лёгкостью отказалась от груди когда у меня кончилось молоко, кажется грудь ей совсем не нужна была. Подражательные вещи совсем отсутствовали, и помню я очень ждала когда Полина начнёт "понимать человеческую речь" в 6, 9, 12 месяцев я постоянно ждала участкового педиатра и спрашивала"А когда? когда она начнёт понимать речь?" Тогда я ещё не значала почему это так и читая книжки о правильном развитии до года -всё сходилось, по ним Полина нормально развивалась( это сейчас я понимаю что я искала в них то, что у Полины было развито хорошо и большенство пропускала мимо глаз . А что было развито хорошо? Она во время села, поползла, пошла, первые зубки и т.д. всё вовремя. Она была всегда закрытой, мне хотелось узначтть что же она думает, ну это и сейчас так, это сродни тому что с тобой человек живёт и никогда не разговаривает с тобой и вообще не замечает что ты есть, а просто ходит по дому туда-сюда. Потом в 9 месяцев у Полины случились первые приступы( ну это к вам вообще не относится, это у нас куча болячек) Было 9 реанимаций за полгода. С тех пор периодически с приступами справляемся сами дома.
Врачи Полинино поведение списывают на эпилепсию, но я так не считаю. Проблемма была на много раньше. Об аутизме услышала впервые когда Поле было 1,5 года, она не понимала совсем речь, не играла в игрушки, а только любила книжки листать и ходила "пела" пищала, издавала всякие животные звуки. Ей уже 7й год, она до сих пор не разговаривает а только гулит как младенец.

Анастасиська, сколько же тебе пришлось.. да и приходится...
есть такой портал psychologytoday.com, один из экспертов которого Кимберли Гроссо растит сына-аутиста. и вот ей принадлежит высказываение "Love is...raising a child with autism"
любовь - это растить аутичного ребенка
это вовсе не означает, что прочие мамы своих детей не любят
просто к особым детям и любовь особая. она не сильнее и не слабее. просто она другая.

Jane K.,

делать вид, что справляешься, хоть и не справляешься вовсе
Ксень, а разве тут вопрос стоит "справляешься или не справляешься"? В заданных условиях ты справляешься. На фотографиях я, по крайней мере, вижу вполне довольного жизнью малыша. Но условия же заданы не тобой, они без твоего участия сложились...
*да, это говорит человек, который до сих пор не может простить себе смерть мамы от рака, угу*
И присоединюсь к Джейн - пиши, пусть мы не всегда можем посоветовать что-то ценное, но все равно...

Кошка Дымка, я не об этом. я внутри себя не справляюсь. я сгораю, выжираю себя изнутри. но не могу вылить, выплеснуть эту едкую субстанцию.
спасибо, Дым

tahash, Да, другая. Ещё в своё время мне постоянно вспоминоалась метафора про родителей которые вдруг узнают что их ребёнок не такой как все: "представьте что вы купили билет в место, о котром всю жизнь мечтали, а вас по дороге высадили в какой нибудь Голандии, и билета нет другого ни назад ни вперёд в другую страну, и вам прийдётся жить всю жизнь здесь, и полюбить дома которые здесь, цветы, людей, вам прийдётся всё полюбить здесь, потомучто обратной дороги нет"
Вот и я долго училась любить эту новую жизнь.

Анастасиська, да, эту нео-притчу "добро пожаловать в Голландию" я знаю. она тоже написана матерью ребенка-дауна.
ты научилась?

tahash,
я сгораю, выжираю себя изнутри. но не могу вылить, выплеснуть эту едкую субстанцию.
Очень плохо для тебя и для сына тоже.
Чем больше сдерживаешься, тем хуже, чем дольше сдерживаешься - тем сложней потом "открываться"(назовем это так)
Не надо... Пожалуйста...
Попробуй... я не знаю, напиши в стол что-нибудь, расскажи что-то кому-то, кто сможет просто выслушать, без советов... Не держи в себе, не пожирай, это губительное занятие.
У меня, конечно, другая история, и взгляд "изнутри" (другой истории, опять же), но опыт пожирания и "не справляюсь" - есть. Могу рассказать.

tahash,
ты такая удивительная молодец...
не молчи.
правда..=)

tahash,
Анастасиська,
девочки, читал вас сейчас и чуть не разревелась...
вы, именно вы - настоящие мамы.

Женщина, которая..., все мамы - настоящие. просто у нас все по-другому. на самом деле, уж молодом- то я себя ну никак не ощущаю, скорее совсем наоборот. но мне все равно приятно спасибо

Jane K., расскажи. пожалуйста!

tahash, в личку напишу

отослала, сижу, трясусь )

tahash ты научилась? А что ещё остаётся делать? Я люблю свою дочь, пусть всё пошло не так, как я мечтала, но она же не перестала быть ребёнком, пусть и другим.
У меня как то был переломный момент.Я всегда считала что я необходима своей дочери, и что она без меня не сможет существовать, это , по большому счёту и держит многих из нас, потому что если ребёнок агрессивный, неуправляемый и творит не весть что( почти как моя Полина, но у меня пока получается с её агрессией справляться, хоть и не сильно) и ни во что свою мать не ставит, и нет вообще ощущения этого родства-то тогда не надо винить матерей в том , что они своих больных детей отдают в дет. дом(или в псих. больницу) ПОтомучто ни кто не знает что им прошлось пережить. И меня всегда держало то, что я вижу что ПОлина меня любит, несмотря на все ужасы нашей повседневной жизни, она же растёт и становится тяжелее и тяжелее. И вот когда мне пришлось уехать на пару недель в Москву(сопровождать отца мужа в онко-больницу) Я в голове постоянно рисовала себе как ПОлина обрадуется мне когда я приеду домой, как будет висеть у меня на шее и заглядывать в глаза. И вот я приехала. Полина меня не узнала. Меня, которая была рядом с ней от начала и конца, которая каждый день проживает вместе с ней и утро и обед и вечер и ночь, которая выхаживала её в больницах, забирала её синюю из реанимаций, гладила и целовала её в головку при каждом приступе, которую она ЛЮБИТ, я же видела-любит! ОНа просто меня не узнала.... У меня это голове не укладывалось. Вот тогда я решила бросить всё, и уехать куда нибудь по дальше, начать жизнь заново и пофиг на то,что скажут люди. Я месяц была в депрессии, естесственно ни куда я не уехала.
Вообще, в нашем случае уезжать куда нибудь без ребёнка "отдохнуть" несёт больше отрицательный эффект чем положительный. К ежедневному стрессу привыкает организм, и живёт так, потом ели уезжаешь-думашь что всё то на самом деле хоршо, и проблеммы буд то улетучиваются, и вот когда возвращаешься назад-опять этот огромный мир обрушивается на тебя и придавливает.И вроде охото выкарабкаться, а незнаешь как, и возможности то и по сути нет...
ПОэтому я стараюсь спасаться такими вещами как шоппинг, куда нить выходить по чаще, чтобы не вариться в этой каше, чтобы появился и другой свой мир помимо ребёнка. Потомучто так можно и зачахнуть.Надо продолжать жить и искать везде радость для себя, пусть и душевную боль ни что на свете не сможет погасить, но выхода у нас другого нет-только жить дальше и любить эту жизнь.

Jane K., я немножко подумаю и отвечу, ладно? спасибо тебе, котен

Анастасиська, вот меня иногда до исступления доводит то, что у нас отобрали право думать, что "все хорошо". Для меня сейчас главная разрядка - это работа. все чаще, правда, мысли, что "права не имею", что надо все бросить и сидеть дома, заниматься с ребенком. но, боюсь, что тогда я просто сойду с ума. у Васи очень хорошая няня, которая - в отличие от меня - почему-то не верит, что с ее подопечным что-то не так, называет его "гением" и приводит мне в пример очередных эйнштейнов. наверное, Васе нужно, чтобы в него верили. я каждый вечер клянусь ему, укладывая спать, что буду им гордиться, несмотря ни на что, но пока у меня не очень получается, что греха таить...

tahash, уф ага, буду ждать.
тебе спасибо (просто так)

Анастасиська, это вам:

все чаще, правда, мысли, что "права не имею", что надо все бросить и сидеть дома
неправильные мысли ) особенно про "права не имею"

Васе нужно, чтобы в него верили
очень нужно

tahash, у вас чудесная няня!у нас такая же логопед-бабушка) работает очень много лет с такими детьми и во всех по настоящему верит)
Это хорошо что ты работаешь! Даже не вздумай уходить! но пока у меня не очень получается, что греха таить... ещё раз повторюсь: не жди от себя принятия сразу же.Ещё столько в голове всего поменяется.Дай себе время.
Я в себе тоже всё это из года в год перевариваю и мало что пишу сюда-а рассказывать вообще ни кому ничего не рассказываю.
Jane K., спасибо) незачто совсем)

И ещё скажу, нужно в каждого ребёнка верить, и есть такая фраза: ребёнок горит пока его мама горит, она потухнет-и ребёнок тоже.

tahash, а у тебя нету возможности найти группу поддержки - для тебя? или терапевта, чтобы научится с этим справляться? потому что мама в депрессии - плохие новости для всей семьи... и то, что ты работаешь - это замечательно!

Анастасиська,

Tig-renok, честно говоря, я не пробовала. в нашем монтесорри-центре была неплохая психолог, которая периодически чистила мне мосх, но потом центр переехал, мы перестали туда ходить и доступ к "близлежащему" психоаналитику у меня прекратился. вступать в какие-то тематические сообщества.... я еще не дозрела, вероятно. сейчас мы ждем, когда подойдет очередь на прием в центре лечебной педагогики по счастливому стечению обстоятельств оказавшемуся в шаговой доступности от дома (это значит, что няня сможет его водить туда, сколько потребуется). говорят, там и с родителями проводят работу.

Анастасиська,
спасибо) незачто совсем)
а я так просто

tahash,
Jane K.,